Facebook Twitter RSS
formats

КАК ВЗЯТЬ, ЧТОБ НЕ ВЗЯЛИ

Коррупционеру на заметку


КАК НАМЕКНУТЬ, ЧТО ВАМ НУЖНА ВЗЯТКА


– Я вам три с половиной миллиона раз сказал: это невозможно!


– Очень жаль! Очень жаль, что не могу вам помочь, очень жаль! Хотя мог бы. Но не могу! Или могу? Как вы считаете?


– Чертовски интересное у вас дело, чертовски! Просто руки чешутся вам помочь, особенно правая. К чему бы это?


– У меня дочка в Мерседесовский лицей поступила в 600-й Е класс, дизель вчера проходили объёмом три литра. На дом задали электроусилитель руля и коврики в салон.


– Там на выходе стоит корзинка для мусора. Если у вас ко мне какой-то мусор накопился, не стесняйтесь, выбрасывайте!


– Это дело так просто не делается. Тут же не просто – взял и подписал. Тут надо взять, значить, обмозговать, занести положенным порядком куда следует, то есть в реестр, а уж потом, значить, выносить решение, понимаете?


– Я пока не знаю, какой у вашего проекта потенциал. У вас он вообще есть? Или проект есть, а потенциала нет? Потенциал должен быть, даже без проекта! Завтра же жду потенциал!


– Нет, если детский садик меньше десяти этажей, я даже проект смотреть не буду.


– Вот хотел я номер на машину – 1 000 000. А дали 100. А хочется 1 000 000. Есть у вас?


– Я вот вчера по грибы ходил, искал лендкрузди, а попадаются одни опелята…


– Я всё сделал, всё подписал. Да. Да. Да. Ой, не надо меня благодарить, это моя работа. А вот вы на своей работе что-то не очень спешите. Я вам позвонил, а вы трубку не берёте, я восемь гудков насчитал длинных, да, восемь или десять… Быстрее бы подошли, меньше бы насчитал!


– В пятницу жду вас в полчетвёртого. Часов в шесть. Не опаздывайте!


– Мы с женой вчера макароны на зиму заготавливали. Закончили, пересчитали – десять тысяч штук не хватает. Боюсь, до весны не дотянем.


– Ну, если вы не поняли мою метафору о том, что человечеству уже два миллиона лет, перейдём к муравьям. Представляете, в одном муравейнике могут жить и успешно работать до двух миллионов особей! И всё у них получается, понимаете?


– Если вы правильно оформили документы, если у вас там комар носа не подточит, если вовремя зарегистрировались, если всё дело только во мне, то я вам обещаю – этот тендер стопудово ваш. Стопудово вам зелёный свет! Можете быть стопудово уверены, на все сто пудов – зелёный свет!


– Больно смотреть, в каком вы трудном положении. Но знаете, нечто похожее произошло с одной земноводной лягушкой, которая тоже вот попала в горшок со сметаной. Она целую ночь булькала лапками – сто пятьдесят тысяч раз бултыхнула – и к утру сбила твёрдое масло! Так что я жду вас завтра утром, и уверен, что к этому времени вы обретёте под ногами твёрдую почву, и нам с вами будет от чего оттолкнуться.


– Вы знаете, сколько волос у человека?

– Всего или только в этот раз?

– Конечно, только в этот раз!

– Пока не знаю.

– Три миллиона!

– Да вы с ума сошли!

– А как вы хотели? Открываете парикмахерскую в центре города и не знаете, сколько волос?!


КАК ПРЕДЛОЖИТЬ ВЗЯТКУ

 

– Хочу поблагодарить вас за хлопоты!

– Да ну, что вы, пустое…

– Ну почему же пустое? Ничего не пустое…


– Вот, возьмите яблок! В этом году у нас столько яблок в саду выросло! Мелкие, сладкие, зелёные…


– Я подумал над вашими словами, и знаете что? Дайте-ка я вас троекратно по-русски расцелую!

– Пятикратно!

– Сегодня могу только троекратно, а на следующей встрече – двукратно!

– Договорились.

– Отлично! Ну что, ударим по губам?


– А давайте махнём с вами на рыбалку, на Денежкин камень? Там хорошо, глубина метра четыре.

– Я привык на пять закидывать.

– Ну, не так уж там и глубоко, может, местами метра четыре с половиной…

– Не, на четыре с половиной не поеду, у меня леска – на пять метров, зови вон Удочкина!..

– Я звал Удочкина, у него леска семиметровая…


– Я понимаю, дело серьёзное, вам придётся взять на себя ответственность…

– Дайте мне время подумать…

– Хорошо, я вам дам две с половиной минуты.

– Договорились. Зайдите ко мне через две с половиной минуты, и мы за полторы минуты всё с вами подпишем. Есть у вас с собой четыре… а лучше пять минут? Ну и отлично.


– Вы угадаете эту мелодию с одной ноты?

– Я угадаю с двенадцати нот!

– Столько банк… столько нот нет!

– А вы поищите. Иначе песня просто не сложится у нас. Ну что, поищете ноты?

– Пособираем. А рубль у нас сегодня равен?..

– Какой рубль, вы с ума сошли, мы о музыке говорим!


– Вы выглядите очень усталым. Вам бы вздремнуть часа три – три с половиной…

– Я меньше шести часов не сплю. Просто не высыпаюсь. Но если разбудят хорошие люди, то готов и пять с половиной поспать! Но ни минутой меньше! Колыбельную принесли? Сколько куплетов?


– Николай Петрович! Мы готовы перевыполнить план по этому контракту на три процента!

– На три? Всего?! Ваши конкуренты в ногах валялись, просили позволить им план на пять процентов перевыполнить!

– На пять?!

– На пять!

– Тогда мы перевыполним на десять процентов!

– Хорошо, подождите, сейчас я их наберу, узнаю, чем ответит купечество… Оно же таджичество.


– А хотите, я вам анекдот расскажу?

– Смешной?

– Очень!

– Давайте так. Один смешной анекдот мне и пол-анекдота моему заместителю. Ну, чтобы он не грустил. Можно не очень смешной, про рубли.


С КАКИМИ СЛОВАМИ ДАВАТЬ И БРАТЬ


– Я хотел бы вам вручить пригласительный билет в чудный мир взаимовыгодного сотрудничества разумных цивилизованных людей!


– А вот я вижу, стол у вас шатается. Позвольте я бумажку подложу.

– Ну, одной бумажки тут явно недостаточно. Видите – всё равно как-то шатко?

– Ваша правда, лучше пачечку!..


– А вот в эту пиццу в коробке мы добавили ровно сто тысяч перчинок!


– А в этом конверте – образцы нашей продукции. Швеллер, балка, двутавр. В эквиваленте, чтоб не тяжело!..


– Вы читали Запупина? Нет?! Очень рекомендую, особенно сильный фрагмент между 308-й и 309-й страницами.

– Как интересно. А сколько там вообще страниц?..


– Котлеты пожарили, можете заезжать!

– Хватит! Улюкаев к вам за колбаской уже скатался! Никуда не поеду.

– Вы можете воспользоваться доставкой котлет!


– Это «Терминатор-3», как договаривались? А то «Терминатора-2» я смотрел, не впечатлило…


– Передайте мне, пожалуйста, два с половиной огурца.

– Сей момент! Вот ваши два с половиной зелёненьких.


– Это вам! Не-не-не, не смейте отказываться! Обидите весь наш комбинат и товарищей из следственного…


© 2017 «Красная бурда»


Рисунки Алексея КИВОКУРЦЕВА


Комментарии отключены.
Home Новости Новости «Комитета-101» КАК ВЗЯТЬ, ЧТОБ НЕ ВЗЯЛИ